Les 15 types de parents qu’on croise partout (et lequel es-tu ?) - (Spoiler : tu vas forcément te reconnaître… et peut-être reconnaître tes potes aussi !)

Tous les parents sont uniques… mais pas tant que ça !

Si tu traînes un peu dans les aires de jeux, devant l’école ou dans les groupes Facebook de parents, tu remarqueras vite qu’il existe des catégories bien distinctes de parents.

Il y a les ultra-investis, les ultra-relax, ceux qui lisent TOUTES les études scientifiques et ceux qui survivent en freestyle total.

Mais toi, dans quelle team es-tu vraiment ? 

🔍 Voici les 15 types de parents que l’on croise PARTOUT… avec un peu (beaucoup) de mauvaise foi !

1. Le parent ultra-investi (aka le parent qui pourrait être ministre de l’Éducation nationale)

Son enfant ? Un projet de vie.
Chaque minute de son planning est optimisée :

• Activités éducatives dès 8h du matin.
• Cours de chinois et éveil musical à 3 ans.
• Lecture du dernier livre sur la parentalité positive tous les soirs.

Son slogan : “Si je m’arrête, mon enfant finit à la rue.”
Son cauchemar : Les autres parents qui ne font "rien" pour leurs enfants.

👉 On l’aime pour : Son énergie et sa motivation.
👉 On le fuit pour : Sa légère tendance à nous faire culpabiliser de ne pas avoir inscrit notre enfant au stage "Éloquence et neurosciences" à 4 ans.

2. Le parent freestyle (aka "On verra bien")

Il élève ses enfants au feeling.
Pas de règles strictes, pas de rigidité : tout roule… à peu près.

• Son enfant peut se coucher à 22h ("Bah s'il est fatigué, il dormira bien demain").
• Il ne se prend pas la tête avec les légumes ("Une frite, c’est une pomme de terre, non ?").
• Il n’a jamais lu un livre sur la parentalité ("Je me base sur mon instinct… et sur Google en cas de crise").

Son slogan : “On élève des enfants, pas des robots.”
Son cauchemar : Les parents ultra-organisés avec un emploi du temps digne d’un ministre.

👉 On l’aime pour : Sa capacité à lâcher prise.
👉 On le fuit pour : Son mode de vie… parfois chaotique. 

3. Le parent anxieux (aka "Et si ?")

Il voit le danger PARTOUT.

• Il a lu TOUTES les études scientifiques et il sait que TOUT peut être un risque.
• Son enfant ne mange que bio, local et sans gluten, parce que on ne sait jamais.
• Chaque petite fièvre = potentielle infection grave nécessitant 3 consultations médicales.

Son slogan : “Il vaut mieux prévenir que guérir.”
Son cauchemar : Les parents freestyle qui laissent leurs enfants lécher les barres du métro.

👉 On l’aime pour : Son engagement pour la sécurité.
👉 On le fuit pour : Ses 1 245 messages par jour dans le groupe WhatsApp des parents.

4. Le parent compétitif (aka "Mon enfant est le meilleur et je vais te le prouver")

Son enfant sait marcher à 11 mois ? C’est un futur athlète.
Il reconnaît une lettre à 2 ans ? Harvard l’attend.
Il a dessiné une maison avec un carré et un triangle ? C’est un artiste en devenir.

Son slogan : “Et sinon, le tien fait quoi ?”
Son cauchemar : Un autre enfant qui fait mieux que le sien.

👉 On l’aime pour : Son enthousiasme.
👉 On le fuit pour : Sa tendance à comparer TOUT.

5. Le parent épuisé (aka "Je survis comme je peux")

Fatigue chronique, cernes permanents, café IV direct dans les veines.

• Il a oublié la dernière fois qu’il a dormi 8h d’affilée.
• Il met parfois les dessins animés pour avoir 10 minutes de paix (et ne culpabilise même plus).
• Son cri de ralliement : "MAMANNNNNNNNNN" (toutes les 3 secondes).

Son slogan : “C’est quand qu’ils dorment 12h d’affilée, déjà ?”
Son cauchemar : Les parents qui disent “Moi, mon enfant dort parfaitement depuis sa naissance” (oui, on les déteste).

👉 On l’aime pour : Son honnêteté.
👉 On le fuit pour : Sa tête de zombie.

6. Le parent nostalgique (aka "C’était mieux avant")

Il commence toutes ses phrases par "À mon époque…".

• Il ne comprend pas l’éducation bienveillante ("Avant, on se prenait une claque et ça nous a pas tués").
• Il se moque du bio et des pédagogies alternatives.
• Il est convaincu que les enfants d’aujourd’hui sont trop fragiles.

Son slogan : “Nous, on jouait dehors, et on était heureux !”
Son cauchemar : Les parents modernes qui expliquent TOUT à leurs enfants au lieu de les punir.

👉 On l’aime pour : Son côté old school rassurant.
👉 On le fuit pour : Son manque de remise en question.

7. Le parent influenceur (aka "Mon enfant est une star sur Insta")

Chaque moment de vie est une opportunité de contenu.

• Bébé a fait son premier sourire ? Story instantanée avec 12 filtres et un hashtag #MomLife.
• Nouvelle recette de purée maison ? Tuto en 3 étapes sur TikTok.
• Son enfant porte une tenue trop mignonne ? Shooting improvisé dans le jardin.

Son slogan : “Attends, refais-le, je n’ai pas eu le bon angle !”
Son cauchemar : Les enfants qui refusent d’être pris en photo (ou pire, qui boudent sur Insta).

👉 On l’aime pour : Ses souvenirs incroyablement bien documentés.
👉 On le fuit pour : Son incapacité à vivre un moment sans sortir son téléphone.

8. Le parent écolo (mais en galère) 

• Bébé porte des couches lavables (mais elles traînent dans la machine depuis 3 jours).
• Il prône le zéro déchet, sauf pour les compotes en gourde qu’il achète en cachette pour les sorties.
• Il veut un mode de vie sain, mais parfois, il donne des nuggets Picard en douce.

Son slogan : “Je fais de mon mieux… mais parfois, j’ai la flemme.”
Son cauchemar : Les anniversaires avec 10 tonnes de plastique et de ballons gonflables.

👉 On l’aime pour : Son engagement à sauver la planète.
👉 On le fuit pour : Son côté moralisateur quand on ose sortir une bouteille en plastique.

9. Le parent "pro du budget" 

• Achète tous les vêtements de son enfant sur Vinted.
• Compare chaque prix avant d’acheter une poussette ("J’ai eu -40% grâce à une astuce que personne ne connaît"!).
• Éduque son enfant à la gestion financière dès la maternelle ("Si tu veux un jouet, on va parler rentabilité, mon grand.").

Son slogan : “T’as regardé si c’était moins cher sur une autre appli ?”
Son cauchemar : Les parents qui achètent TOUT neuf et plein tarif.

👉 On l’aime pour : Ses bons plans de fou.
👉 On le fuit pour : Ses discussions interminables sur "comment économiser 3€ sur une boîte de lait infantile".

10. Le parent "je refuse de vieillir" (aka "J’ai eu un enfant, mais je suis toujours fun") 

• Écoute du rap et de l’électro à fond en déposant les enfants à l’école.
• Fait des TikTok avec son ado (qui a honte).
• Va en festival avec un porte-bébé ("C’est l’éducation musicale, tu comprends").

Son slogan : “Avoir un enfant ne veut pas dire arrêter de s’amuser.”
Son cauchemar : Les parents qui deviennent "trop sérieux" et arrêtent de sortir.

👉 On l’aime pour : Son côté cool et insouciant.
👉 On le fuit pour : Son incapacité à accepter qu’il a maintenant des cernes et un abonnement à Netflix au lieu des soirées en club.

11. Le parent “tout naturel”  (aka “rien d’industriel n’entrera chez moi !”)

• Prépare toutes les purées maison avec des légumes bio cueillis à l’aube.
• Refuse tout ce qui contient un additif, même l’eau du robinet ("C’est plein de chlore !").
• Ses enfants n’ont jamais mangé de bonbons industriels (mais ils ont goûté des graines de chia à 2 ans).

Son slogan : “Si ce n’est pas bio, sans gluten et issu d’une agriculture raisonnée, ça ne touche pas mon enfant.”
Son cauchemar : Un goûter d’anniversaire chez un copain avec du Nutella et des chips.

👉 On l’aime pour : Son engagement pour une vie plus saine.
👉 On le fuit pour : Son regard accusateur quand ton enfant mange un Kinder Bueno en sa présence.

12. Le parent ultra-connecté  (aka "Google est mon meilleur ami")

• Ne prend aucune décision sans avoir consulté au moins 12 forums et 4 études scientifiques.
• Passe plus de temps à lire des articles sur l’éducation qu’à appliquer des principes éducatifs.
• Possède toutes les applications parentales existantes ("Cette appli analyse les pleurs de bébé et me dit s’il a faim ou sommeil"!).

Son slogan : “Attends, je vais googler ça avant de décider.”
Son cauchemar : Les parents qui agissent au feeling sans avoir une source scientifique pour appuyer leurs choix.

👉 On l’aime pour : Sa capacité à toujours avoir une réponse à tout.
👉 On le fuit pour : Ses longues explications sur les bienfaits de chaque méthode éducative.

13. Le parent en retard  (aka "Toujours à la bourre, mais toujours là")

• Son enfant est le dernier à arriver à l’école… et le dernier récupéré.
• Oublie au moins une fois par mois une réunion de parents ou un anniversaire.
• A un planning rempli de rappels sur son téléphone… qu’il oublie de regarder.

Son slogan : “Je suis en route !” (alors qu’il n’a même pas mis ses chaussures).
Son cauchemar : Les parents ultra-organisés qui ont un emploi du temps imprimé sur leur frigo.

👉 On l’aime pour : Son sens de l’improvisation.
👉 On le fuit pour : Son incapacité à arriver à l’heure… jamais.

14. Le parent "c’est pas grave"  (aka "Il faut les laisser vivre")

• Son enfant grimpe sur les tables ? “Il découvre son environnement.”
• Ne stresse jamais pour rien.
• Laisse bébé manger du sable et lécher les caddies du supermarché (“Ça renforce ses défenses immunitaires”).

Son slogan : “On ne va pas en faire tout un drame.”
Son cauchemar : Les parents ultra-prudents qui désinfectent tout et paniquent pour un éternuement.

👉 On l’aime pour : Sa capacité à rester zen en toutes circonstances.
👉 On le fuit pour : Son refus catégorique de paniquer… même quand il le faudrait.

15. Le parent nostalgique des soirées  (aka "Ma vie d’avant me manque")

• A toujours un verre de vin ou une bière dès que les enfants sont couchés.
• Rêve du temps où il sortait en festival et faisait des grasses matinées.
• Envoie des messages à ses potes en demandant si c’est possible de sortir… mais sait qu’il ne viendra pas.

Son slogan : “Quand est-ce qu’on se fait une soirée ?” (sans jamais en organiser une).
Son cauchemar : Les parents qui disent "Mais moi je suis TROP heureux d’être à la maison tous les soirs !"

👉 On l’aime pour : Son besoin de garder une part de fun.
👉 On le fuit pour : Son désespoir quand il réalise qu’il va encore passer son samedi soir à regarder Paw Patrol.

Tous parents, mais tous différents !

Qu’on soit team "parent ultra-investi", team "freestyle total" ou quelque part entre les deux, on fait tous de notre mieux.

📢 Alors, tu te reconnais dans quelle(s) catégorie(s) ? Dis-moi en commentaire ! 💬

🧐 Le saviez-vous ?

Selon une étude, les parents passent en moyenne 1 200 heures par an à s’occuper de leurs enfants (logistique, devoirs, trajets, repas…).
Soit plus qu’un CDI à 35h ! (Pas étonnant qu’on soit fatigués… )

🎁 Bonus : 3 astuces pour lâcher prise et assumer son style parental

1️⃣ Ne cherche pas à rentrer dans une case. Tu es le parent que tu peux être, et c’est déjà bien !
2️⃣ Accepte que tu ne feras jamais tout "parfaitement" (et heureusement).
3️⃣ Entoure-toi de parents qui te font rire, pas culpabiliser !

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